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秋果

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开始优雅地生活  

2015-10-03 00:43:46|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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自打从岗位退下来,心里老是放不下原本由我做的两件大事,总是担心这担心那,生怕别人做不好。有朋友和家人就多次劝我,悠着点了,年纪不饶人哪!还有朋友干脆对我说,得了,差不多就得了,不就是那几个大的活动嘛,少了你人家照样办得漂漂亮亮。

我能够理解朋友和家人的好意,不管谁劝我,我都会点头称是,但当我一个人时,心里有自己固执的想法。当然,我不会把自己的想法说出来,更不会在这个问题上与朋友家人发生争执。都这个岁数了,还有什么可争可吵的呢?再说了,朋友和家人都是好意,可不能不领这个情。我得把朋友的话接过来,轻轻拿在手里,不能让朋友的话掉在地上。到了适当的时候,在适当的场合,我采取适当的方式,把自己的想法说出来也不迟。

我觉得用文字来表达是一个适当的方式,请允许我以此小文,谈谈自己粗浅的想法。

在这个世界里活过了60年,对于生命,对于时光便有了许多感受。特别是在最后的10年里,由于坐在一把手的位置上,整天面对工作上大大小小的事情,面对属下之间的你你我我,我常常费尽力气地给自己设定理由,说服自己遵循某种人际规则,即便我厌恶那些上不了台面的事情,厌恶某些人的所作所为,但我依然要求自己和大家一样与生活的规则或潜规则和谐相处。于是乎,我整日心不在焉,神不守舍,即便在轻松的聚会上也好像有什么事在脑子里抹也抹不掉,就好像有一种说不清楚的什么在我的视线后边隐藏着。久而久之,我总是做得恍恍惚惚、磕磕绊绊,结果费了很大力气却依然没有做好,特别是当我稍有闪失,跌倒了,会有人顺势地踩上两脚。

现在想来,这些都是性格所然。每当我接受一项或多项全省性的重大文化活动,兴奋之余,脑子里就会冒出一些想法,这些看不见的东西,常常使我神游事外,目光游离。糟糕的是,我急切于把它们表达出来,什么活动的创意、活动的理念、以及一场活动中的每一个画面都在脑海里反复出现,好像唯有如此,工作的痕迹才能确确凿凿地留下来。虽然过程很累,但精神有所依托,心里就充实,就快乐。反过来说,如果长时间不办活动,就无所依,无所傍,心里就发慌,好像整个人生都失去了方向。真的,对我来说,工作才是硬道理。

孔夫子说“不在其位,不谋其政”,是对为政者的基本要求。延伸开来,这个“政”可以是多方面的,就是在什么位子操什么心。为人父母要抚养儿女成人,为人师者肩负释疑解惑传道的责任,为官一任更要造福一方,社会赋予的角色使他们各行其是,各司其职,做到在其位谋其政。话虽如此,但不论你在这个社会担任什么角色都不轻松,都不容易。市场竞争激烈,压力山大。企业家、小公务员、教师人人喊累,行行不易,但谁又能轻易扔掉工作呢?唯一能做的就是在这不易中寻找快乐,获得一种自我满足与心理平衡。

现如今我是真的回归家庭,无“官”一身轻了。只是突然的空闲,让我很不适应,有无事可做的空寂,觉得像是被世界遗忘了。每每置身空寂,脑海里总会出现一些令我回味的瞬间,那些瞬间,像渗透了迷情的沉香屑,让我获得片刻的快乐和有滋有味。也正是有了这些精彩的瞬间,让我突然领悟到,忙碌是一种充实,清闲也是一种充实,我们常常只习惯忙碌的充实,当我们茫然得不知道该做什么的时候,就要试着做自己。

记得孙犁的散文,写到老的时候,他说:“如果老了,我就什么也不做,发发呆,因为没有年轻时的睿智,所以,什么也不写了。我怕留下垃圾文字,不想让人笑话,我要优雅地老去。”看到这里,不竟微叹,老去很容易,优雅却很难。我当试着去怀揣着这样的信念,端坐于时空,静静地凝望自己,看自己走过的路,不管你承认与否,热闹和喧嚣只是前奏和因子,这种空寂才是一个生命面对的本真。

于是,我告诉自已:人习惯忙碌容易,适应清闲有点难。能与时间对视,静观自己,放下一切,开始优雅地生活,是幸福的!

 

 



 

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